''Historias Bizarramente Paralelas" - Episodio 3

Rato después, Micaela y Bruno trataban de consolar al pobre Rebeko que no se resignaba a la muerte de Rebekito y no dejaba de llorar la triste suerte de su gato.

MICAELA: Papá, ya no llores por el gato…

BRUNO: Eso, suegro, porque les arruina el festejo a las muchachas…

REBEKO: Tienen razón, pero mañana me compro ¡CINCO GATOS MÁS!

MICAELA: ¡¡Ay, papá!!

REBEKO: “Ay, papá”, ¡los melones del chango!

BRUNO: Don Rebeko, el chango come bananas, no melones…

REBEKO: ¡Lo que sea!

MICAELA: En serio, papi, sino no nos crees, pregúntale a Alejandro.

REBEKO: ¿Y por qué al chillón?

MICAELA: Es que Alejo es el “chango bananero afiebrado”, pa…

ALEJANDRO: (Escuchó el término) ¿Qué yo qué?

DANIELA: Que tú me explicas ahorita mismo qué es eso de los videos que prueban tu heterosexualidad…

ALEJANDRO: ¿Ahora, Dani? No es momento ni lugar, ¿no?

DANIELA: Tienes razón, pero vas a ver a la salida…

ALEJANDRO: ¿Qué?

DANIELA: ¡Que en tu depa, TE LAS CORTO, Alejandro Federico! ¿Así o más clarito?

ALEJANDRO: (Disimuladamente se agarra sus partes) Claro como el agua clara…

DANIELA: No te hagas el chistoso

ALEJANDRO: ¡¡YA QUÉ!!

Daymar, para recuperar la “etiqueta”, intentaba lograr que Laura y Diana entendieran cómo diablos se doblaban las servilletas, para que quedaran debidamente puestas junto a los platos y cubiertos de la mesa. Alex, Mariano, Diego, Federico, Sergio y Solange, se descostillaban de la risa con los gestos que las dos hijas le hacían a su madre. A todo esto, la única relativamente cuerda de todos los presentes, era la pobre Ámbar, que se lamía la cola.

DAYMAR: ¡Así no, Diana! Aprende de una vez, niña…

DIANA: ¡Pero, mamá!

DAYMAR: Pero, nada, si no aprendes, no te vas a festejar con el libidinoso de tu novio.

DIANA: ¡UFA!

LAURA: Mamita, ¿y si mejor cenamos? ¡Muero de hambre!

DAYMAR: (Las mira) Se salvan las dos porque también estoy famélica. (Voltea buscando a su marido y lo encuentra) ¡REBEKO!

REBEKO: (Estaba enojado) ¿Qué quieres, asesina de mascotas?

DAYMAR: Deja la lloradera que pareces niño chiquito y trae la comida.

REBEKO: ¿Me dices que tanto animalicidio te dio hambre, sicaria zoológica?

DAYMAR: ¡Pues, si!

REBEKO: ¿Y dónde está la cena?

DAYMAR: Donde la hayas dejado, hombre ¿dónde más?

REBEKO: Yo no la dejé en ningún sitio, te tocaba cocinar a ti.

DAYMAR: No, yo cociné ayer, hoy te tocaba a ti.

REBEKO: (Estaba frito) Ehhhhh…

DAYMAR: ¿NO COCINASTE, REBEKO?

REBEKO: Ehhhhh…

DAYMAR: De haber sabido que nos ibas a matar de hambre, ¡te mataba a la perra esa también!

REBEKO: ¡CON AMBAR, NOOOO!!!

El matrimonio continuó la discusión ilógica (como todas las discusiones que la pareja tenía) hasta que el mayor de los hijos, se cansó: Sergio se paró encima de la mesa y gritó muy a la “Daymar”.

SERGIO: ¡¡PIDAMOS PIZZAAAAA!!

DAYMAR: (Se da vuelta y ve al hijo arriba de la mesa) ¡Sergito, bájate de ahí! Y si, pidamos pizza, porque si no ceno algo, ¡ME COMO AL GATO MUERTO!

REBEKO: ¡¡El cadáver de Rebekito, noooooooo!! ¡¡Mujer caníbal!!

DAYMAR: Para ser caníbal, tendría que ser un gato…

REBEKO: Pues…

DAYMAR: ¡Cállate, Rebeko! Y ve a llamar a la pizzería en vez de decir tanta Rebekada…

SERGIO: ¡Mamá! Tengo 31 años, ¡NO ME SIGAS DICIENDO SERGITO!

Por fin, llegaron a un acuerdo y cenaron unas ricas pizzas, pero el caos se extendió durante toda la velada, sobretodo para Alejandro que al llegar a su depa, tuvo que dar sus explicaciones.

DANIELA: (Entrando, lo tenía agarrado de una oreja) Ya mismo me dices dónde demonios tienes esos videos.

ALEJANDRO: (Se suelta la oreja) ¡Me hiciste doler, Daniela! (Se sobaba)

DANIELA: ¡No vayas a chillar y dame esos videos!

ALEJANDRO: ¿Y cómo para qué los quieres?

DANIELA: Para usarlos de freesbes… ¡Para quemarlos, Alejandro!

ALEJANDRO: Pero, Dani…

DANIELA: (Lo agarra de nuevo de la oreja) Pero, nada, ¡los videos!

ALEJANDRO: (Se suelta otra vez) ¡Me hubieras agarrado de la otra, ¿no?!

DANIELA: ¿Busco las tijeras?

ALEJANDRO: ¡Bueno, ya! Los videos no existen.

DANIELA: ¡Ay, si, chulo! ¡Y yo aún tomo mamila!

ALEJANDRO: Mamila, no, pero si la mam…

DANIELA: ¡¡ALEJANDRO FEDERICO!! Si quieres tener la posibilidad que eso vuelva a suceder, dame los videos de una vez…

ALEJANDRO: ¡Que no existen, caray!

DANIELA: Si no existen, ¿por qué dijiste que si?

ALEJANDRO: Para molestar a tu madre, pero me salió el tiro por la culata…

DANIELA: ¿Para molestar a Doña Daymar? ¿Te falla el chip o qué?

ALEJANDRO: ¡Me trató de chillón y de joto, Dani!

DANIELA: Chillón si eres.

ALEJANDRO: Pero joto, no.

DANIELA: ¡Y tienes videos que lo comprueban!

ALEJANDRO: ¡TENÍA! Ya no más.

DANIELA: ¿Te tengo que creer?

ALEJANDRO: ¿Cuándo te he mentido?

DANIELA: Al menos nunca te caché…

ALEJANDRO: Porque no te miento, por eso no me cachas…

DANIELA: ¿Entonces?

ALEJANDRO: Te voy a contar la verdad, pero júrame que antes de cortármelas, me dejarás terminar de hablar…

DANIELA: (Se ríe) ¡Habla!

ALEJANDRO: (Se sientan en el mullido sillón de la sala) Bueno, la cosa es que si existieron videos hot con otras mujeres, pero los rompí.

DANIELA: ¿Cuándo?

ALEJANDRO: ¿¿CUÁNDO??

DANIELA: ¿BUSCO LAS TIJERAS?

ALEJANDRO: Noooooo

DANIELA: ¿CUÁNDO LOS ROMPISTE?

ALEJANDRO: Después de hacer el amor contigo la primera vez…

DANIELA: ¿Por qué?

ALEJANDRO: Dani, después de haber hecho el amor contigo, me terminé de dar cuenta que serías la única mujer hasta el último de mis días. Simplemente no quería tener nada que me atara al pasado.

DANIELA: (Sabía que Ale era sincero) ¿Por qué nunca dijiste nada?

ALEJANDRO: Sencillamente, porque soy un idiota.

DANIELA: ¡Dios mío!

ALEJANDRO: ¿Qué?

DANIELA: (Se le tira encima y lo empieza a acariciar) ¿Cómo no te conocí antes y así hacíamos uno nuestro? Te amo tanto, buenorro.

ALEJANDRO: (Se deja toquetear) Lo podemos hacer cuando quieras, hermosita… Te amo mucho, Dani.

DANIELA: (Se besan) Eres un tarugo…

ALEJANDRO: Lo se. ¿Te puedo dar tu regalo de cumpleaños, viejita?

DANIELA: ¿Viejita?

ALEJANDRO: Si… ¡¡Jajajaja!! ¿Quieres el regalo o no?

DANIELA: Siempre…